Dilemme II

Chaque jour de nouvelles perspectives s'ouvraient à moi, je reprenais contact avec la vie, ma famille, mes amis. Nous sortions au restaurant, l'existence prenait un goût nouveau, alors je vous laisse imaginer la nourriture ! Chaque plat, chaque épice, chaque grain de riz avait une saveur particulière, je pouvais presque en apercevoir la couleur, la musique. Cette simple richesse me tournait la tête. Une assiette de pâtes à la tomate devenait un océan de saveur dans lequel je plongeais goulûment, un magret de canard avec sa sauce au poivre vert convergeais vers transe sereine d'une langueur infinie.

Joie et bonheur retrouvés.

Parfois, j'avais un peu le bourdon et comme un léger mal de crâne, mais rien de comparable à mon état de délabrement passé. J'avais des projets que je commençais à réaliser, ma curiosité me poussait à apprendre du nouveau. Et plus j'en savais, plus la douleur persistait.Je n'y prêtais que peu d'attention au début, prenant un aspirine par-ci, allant chez le docteur pour des migraines ophtalmiques. Rien de bien méchant.

Nous adoptâmes un petit chat, la boule de poil la plus mignonne qui soit, avec un ronronnement des plus doux et affectueux, un morceau d'amour enrobé de douceur. Sa présence seule soulageât mes maux, un temps du moins. Puis ils revinrent, plus forts, plus longs. Mon amie s'inquiétait et j'allais voir mon médecin, qui me prescrit des examens approfondis. Après six mois de ballottage médical, le diagnostic vint : j'avais une tumeur cérébrale. Elle avait commencé à pousser en début d'année et à appuyer sur mon cerveau trois mois plus tard, une croissance lente mais inexorable. Ma félicité venait de la fossoyeuse.

A partir de là, deux choix s'offrirent à moi : l'opération, qui comportait des risques, et mourir d'ici une à deux années. Vivre ma mort ou mourir vivant ? Je pesais le pour et le contre. Pris de longues nuits à réfléchir à la question. Mais vous connaissez déjà ma réponse. Je ne pouvais concevoir de revivre le cauchemar qui m'avait conduit à détester la vie. Je voulais l'aimer, bordel, l'adorer, l'embrasser ! Elle était devenue ma maîtresse et notre rupture serait brutale, et non la lente agonie que s'infligent certains couples à rester sous le même toit tandis que s'étiole leur joie.

Je pris cette décision égoïstement, sans penser à mes proches. Elle ne concernait que moi, j'ai tout droit sur ma vie, je ne dois rien à personne. Je suis libre de choisir ma mort. Safran ne comprendrait pas, mais il aura sa mère d'adoption. Et elle l'aura lui. Mes parents souffriront et ne l'accepteront pas, mais ils m'ont enfanté, ils m'ont donné ce que je suis, c'est mien, la seule chose que je possède vraiment.

Mais le corps médical et mon entourage s'y opposèrent. Arguant que je n'étais plus saint d'esprit d'après le dossier médical constitué, en effet la tumeur avait changé mon humeur, ils pouvaient me placer sous tutelle pour la décision opératoire. Je fus heureux de ne pas m'être marié, je n'eus à lutter que contre les miens, même si elle était de leur côté. Elle fit tout pour me dissuader comme je fis tout pour la rendre heureuse, sauf en ce qui me concernait.

C'était étrange à vivre, indescriptible et déplaisant. Je ne supportais plus toute cette pression et quittais le foyer conjugal peu de temps après. Je savais mon temps limité, mais mon compte en banque assurait ma tranquillité. Le PEL, la belle affaire ! J'étais libre. Libéré des contraintes des vivants et je profitais avec eux de leurs joies. Je divisais mon temps entre trois activités : rêvasser a fil de mes pas, apprendre et revendiquer mon droit à mourir auprès de mon avocat.

Je combinais ces deux dernières par la découverte que si l'on peut plus ou moins aisément démontrer et quantifier la douleur physique, la douleur psychologique n'est nullement reconnue. Des progrès sont faits en ce sens, mais ils restent limités. Je perdis toute crédibilité le jour où une migraine insoutenable se déclara en pleine séance. La douleur était tellement débilitante que je dus sortir. A partir de là, tout était fini.

Jusqu'à ce coup de marteau, qui résonne encore à mes oreilles. J'écris ces lignes dans l'espoir que vous compreniez pourquoi je pars, que vous puissiez donner un sens à mon geste.

Papa, Maman, Charline, mon Amour, Fred, mon Frérot, et tous les autres que je ne peux citer tant mon cœur s'alourdit et ma feuille se finit.

Je vous aime, et c'est heureux que je vous quitte.