Dilemme I

« C'est dément, je ne vous laisserais pas vous suicider ! »

Clap.

Le coup sec sur le bois de la Justice sonne le glas de mon maintien en vie. L'opération qui allait me sauver était programmée.

Je me présente à vous, du haut de ma trentaine, châtain clair, plutôt athlétique, un sourire charmeur et des yeux rieur, affublé d'un nez par trop proéminent et de pommettes basses. Pas disgracieux mais assez loin de l’Éphèbe de Celio. Je gagne honnêtement ma vie en tant qu'agent de terrain pour une PME. Ma compagne et moi hésitons entre chat et enfant. Et j'ai des projets. Des projets de voyages, de construire, de créer, bref de faire et de voir un résultat.

Mais le matin je me lève pour ne pas apprécier la journée que je vais passer. Je monte dans ma voiture aux heures de pointe, et exprime ma rage des oublis de clignotants ou tout autre contrevenant. Puis je sors de mon cocon pour mettre le pied dans le nid vipérin de l'entreprise. L'open space est bruyant, impersonnel, les sycophantes rodent, le temps de pause café est chronométré, la reconnaissance n'existe pas, pas plus que la confiance ou la transparence. Chaque tâche est découpée au point où le seul fruit que l'on peut en retirer est un salaire, gâté par la connaissance des profits réels que l'on dégage. Puis vient la cantine où parler de foot, voiture, télé, météo, vacances, boulot, ragots. Nos soucis quotidiens, nos « je » respectifs. Tout pour oublier l'insipide nourriture, l'insipide quotidien. Puis reprend le rythme du travail, alourdi par la digestion de plats trop gras. Et le bruit revient, toujours le bruit, qu'il court ou gronde, il agace, énerve, distrait, qu'on lui prête attention ou non.

La journée passe inexorablement et seuls les horloges de nos PCs nous indiquent sa progression. Sous la lumière agressive des néons la réalité extérieure se dissipe et fond, pour ne laisser plus place qu'à cet univers. Notre seule ouverture sur l'extérieur est constituée d'un smartphone prohibé. Tous les autres accès sont contrôlés. Puis vient l'heure de partir, enfin libre de reprendre place dans le second chez soi automobile en compagnie des mêmes orchidoclastes du matin.

Les courses, la bouffe, le ménage expédiés, je retrouve enfin mon foyer, elle, et la grisaille se dissipe sous les rayons de son sourire. Mais le répit est de courte durée, même les effets de sa tendresse ne me sauvent pas de ma vacuité existentielle. Et je retombe dans une morne procrastination, prostré, craintif, pour évacuer la nervosité créée par ma journée. Le sport ne suffit plus et je m'aigris en grossissant. L'alcool, les drogues récréatives et les antianxiolytiques ont fait leurs temps. L'augmentation des doses et de la puissance des substances n'a que retardé l'échéance.

Jusqu'à ce matin de printemps, j'en étais réduit à regarder les séries s’enchaîner jusqu'à ce que sommeil s'en suive en espérant que mes angoisses ne me réveilleraient pas. Jusqu'à ce matin de printemps, je vivais entre la peur, le stress et les crises. La peur des crises, le stress dû à la peur ; et lorsque celles-ci survenaient, une terreur qui me laminait le ventre, transformait mes tripes en acide, comprimait mes organes ainsi que ma cage thoracique et altérait mon rythme cardiaque. Je suffoquais dans un corps devenu trop petit, limité dans le temps, avec pour seule issue la mort pour abréger mes souffrances, et après ça, plus rien, le néant de la non-existence, celle d'avant ma naissance.

La foi aurait pu me sauver si à l'inverse de St Thomas qui n'avait foi qu'en ce qu'on lui démontrait -et donc ne croyait pas- je n'étais pas si cartésien. Mes attaques auraient pu passer pour une épreuve divine ou maligne qui me poussait à attenter à mes jours et je devais résister à la tentation pour ne pas céder et aller en enfer pour l'éternité. L'enfer c'est ce que je vivais, ce à quoi je survivais. Et ce à quoi j'aimerais échapper en passant à l'acte.

Jusqu'à ce matin de printemps où je me réveillais d'une nuit sans rêve, avec un étrange sentiment de bien-être. Le soleil brillait d'un éclat doré intense, je sentais la chaleur des rayons caresser ma peau, la douceur du corps contre le mien accrue par le contraste avec la rugosité du drap, bref j'étais heureux ! Ma tête reposait sur l'oreiller et le sourire qui me vint n'était pas forcé. Le premier depuis longtemps. Je pris le temps de caresser le corps de mon aimée pour la réveiller en douceur, je me levais et préparais le petit déjeuner. Les couleurs étaient plus vives, plus contrastées, les sons n'étaient plus brouillés, ni étouffés, et les odeurs... Ô les odeurs ! Chaque mouvement de l'air alentour charriait son monde d'effluves et d'arômes inouïs. Mes gestes mêmes étaient plus précis, je percevais mieux mon environnement.

Ma vie était tellement rose que je me surpris même à chantonner au travail ou à laisser ma place dans les embouteillages. Mon morne quotidien prenait un éclairage nouveau.

 A suivre...