Dilemme II

Chaque jour de nouvelles perspectives s'ouvraient à moi, je reprenais contact avec la vie, ma famille, mes amis. Nous sortions au restaurant, l'existence prenait un goût nouveau, alors je vous laisse imaginer la nourriture ! Chaque plat, chaque épice, chaque grain de riz avait une saveur particulière, je pouvais presque en apercevoir la couleur, la musique. Cette simple richesse me tournait la tête. Une assiette de pâtes à la tomate devenait un océan de saveur dans lequel je plongeais goulûment, un magret de canard avec sa sauce au poivre vert convergeais vers transe sereine d'une langueur infinie.

Joie et bonheur retrouvés.

Parfois, j'avais un peu le bourdon et comme un léger mal de crâne, mais rien de comparable à mon état de délabrement passé. J'avais des projets que je commençais à réaliser, ma curiosité me poussait à apprendre du nouveau. Et plus j'en savais, plus la douleur persistait.Je n'y prêtais que peu d'attention au début, prenant un aspirine par-ci, allant chez le docteur pour des migraines ophtalmiques. Rien de bien méchant.

Nous adoptâmes un petit chat, la boule de poil la plus mignonne qui soit, avec un ronronnement des plus doux et affectueux, un morceau d'amour enrobé de douceur. Sa présence seule soulageât mes maux, un temps du moins. Puis ils revinrent, plus forts, plus longs. Mon amie s'inquiétait et j'allais voir mon médecin, qui me prescrit des examens approfondis. Après six mois de ballottage médical, le diagnostic vint : j'avais une tumeur cérébrale. Elle avait commencé à pousser en début d'année et à appuyer sur mon cerveau trois mois plus tard, une croissance lente mais inexorable. Ma félicité venait de la fossoyeuse.

A partir de là, deux choix s'offrirent à moi : l'opération, qui comportait des risques, et mourir d'ici une à deux années. Vivre ma mort ou mourir vivant ? Je pesais le pour et le contre. Pris de longues nuits à réfléchir à la question. Mais vous connaissez déjà ma réponse. Je ne pouvais concevoir de revivre le cauchemar qui m'avait conduit à détester la vie. Je voulais l'aimer, bordel, l'adorer, l'embrasser ! Elle était devenue ma maîtresse et notre rupture serait brutale, et non la lente agonie que s'infligent certains couples à rester sous le même toit tandis que s'étiole leur joie.

Je pris cette décision égoïstement, sans penser à mes proches. Elle ne concernait que moi, j'ai tout droit sur ma vie, je ne dois rien à personne. Je suis libre de choisir ma mort. Safran ne comprendrait pas, mais il aura sa mère d'adoption. Et elle l'aura lui. Mes parents souffriront et ne l'accepteront pas, mais ils m'ont enfanté, ils m'ont donné ce que je suis, c'est mien, la seule chose que je possède vraiment.

Mais le corps médical et mon entourage s'y opposèrent. Arguant que je n'étais plus saint d'esprit d'après le dossier médical constitué, en effet la tumeur avait changé mon humeur, ils pouvaient me placer sous tutelle pour la décision opératoire. Je fus heureux de ne pas m'être marié, je n'eus à lutter que contre les miens, même si elle était de leur côté. Elle fit tout pour me dissuader comme je fis tout pour la rendre heureuse, sauf en ce qui me concernait.

C'était étrange à vivre, indescriptible et déplaisant. Je ne supportais plus toute cette pression et quittais le foyer conjugal peu de temps après. Je savais mon temps limité, mais mon compte en banque assurait ma tranquillité. Le PEL, la belle affaire ! J'étais libre. Libéré des contraintes des vivants et je profitais avec eux de leurs joies. Je divisais mon temps entre trois activités : rêvasser a fil de mes pas, apprendre et revendiquer mon droit à mourir auprès de mon avocat.

Je combinais ces deux dernières par la découverte que si l'on peut plus ou moins aisément démontrer et quantifier la douleur physique, la douleur psychologique n'est nullement reconnue. Des progrès sont faits en ce sens, mais ils restent limités. Je perdis toute crédibilité le jour où une migraine insoutenable se déclara en pleine séance. La douleur était tellement débilitante que je dus sortir. A partir de là, tout était fini.

Jusqu'à ce coup de marteau, qui résonne encore à mes oreilles. J'écris ces lignes dans l'espoir que vous compreniez pourquoi je pars, que vous puissiez donner un sens à mon geste.

Papa, Maman, Charline, mon Amour, Fred, mon Frérot, et tous les autres que je ne peux citer tant mon cœur s'alourdit et ma feuille se finit.

Je vous aime, et c'est heureux que je vous quitte.

Dilemme I

« C'est dément, je ne vous laisserais pas vous suicider ! »

Clap.

Le coup sec sur le bois de la Justice sonne le glas de mon maintien en vie. L'opération qui allait me sauver était programmée.

Je me présente à vous, du haut de ma trentaine, châtain clair, plutôt athlétique, un sourire charmeur et des yeux rieur, affublé d'un nez par trop proéminent et de pommettes basses. Pas disgracieux mais assez loin de l’Éphèbe de Celio. Je gagne honnêtement ma vie en tant qu'agent de terrain pour une PME. Ma compagne et moi hésitons entre chat et enfant. Et j'ai des projets. Des projets de voyages, de construire, de créer, bref de faire et de voir un résultat.

Mais le matin je me lève pour ne pas apprécier la journée que je vais passer. Je monte dans ma voiture aux heures de pointe, et exprime ma rage des oublis de clignotants ou tout autre contrevenant. Puis je sors de mon cocon pour mettre le pied dans le nid vipérin de l'entreprise. L'open space est bruyant, impersonnel, les sycophantes rodent, le temps de pause café est chronométré, la reconnaissance n'existe pas, pas plus que la confiance ou la transparence. Chaque tâche est découpée au point où le seul fruit que l'on peut en retirer est un salaire, gâté par la connaissance des profits réels que l'on dégage. Puis vient la cantine où parler de foot, voiture, télé, météo, vacances, boulot, ragots. Nos soucis quotidiens, nos « je » respectifs. Tout pour oublier l'insipide nourriture, l'insipide quotidien. Puis reprend le rythme du travail, alourdi par la digestion de plats trop gras. Et le bruit revient, toujours le bruit, qu'il court ou gronde, il agace, énerve, distrait, qu'on lui prête attention ou non.

La journée passe inexorablement et seuls les horloges de nos PCs nous indiquent sa progression. Sous la lumière agressive des néons la réalité extérieure se dissipe et fond, pour ne laisser plus place qu'à cet univers. Notre seule ouverture sur l'extérieur est constituée d'un smartphone prohibé. Tous les autres accès sont contrôlés. Puis vient l'heure de partir, enfin libre de reprendre place dans le second chez soi automobile en compagnie des mêmes orchidoclastes du matin.

Les courses, la bouffe, le ménage expédiés, je retrouve enfin mon foyer, elle, et la grisaille se dissipe sous les rayons de son sourire. Mais le répit est de courte durée, même les effets de sa tendresse ne me sauvent pas de ma vacuité existentielle. Et je retombe dans une morne procrastination, prostré, craintif, pour évacuer la nervosité créée par ma journée. Le sport ne suffit plus et je m'aigris en grossissant. L'alcool, les drogues récréatives et les antianxiolytiques ont fait leurs temps. L'augmentation des doses et de la puissance des substances n'a que retardé l'échéance.

Jusqu'à ce matin de printemps, j'en étais réduit à regarder les séries s’enchaîner jusqu'à ce que sommeil s'en suive en espérant que mes angoisses ne me réveilleraient pas. Jusqu'à ce matin de printemps, je vivais entre la peur, le stress et les crises. La peur des crises, le stress dû à la peur ; et lorsque celles-ci survenaient, une terreur qui me laminait le ventre, transformait mes tripes en acide, comprimait mes organes ainsi que ma cage thoracique et altérait mon rythme cardiaque. Je suffoquais dans un corps devenu trop petit, limité dans le temps, avec pour seule issue la mort pour abréger mes souffrances, et après ça, plus rien, le néant de la non-existence, celle d'avant ma naissance.

La foi aurait pu me sauver si à l'inverse de St Thomas qui n'avait foi qu'en ce qu'on lui démontrait -et donc ne croyait pas- je n'étais pas si cartésien. Mes attaques auraient pu passer pour une épreuve divine ou maligne qui me poussait à attenter à mes jours et je devais résister à la tentation pour ne pas céder et aller en enfer pour l'éternité. L'enfer c'est ce que je vivais, ce à quoi je survivais. Et ce à quoi j'aimerais échapper en passant à l'acte.

Jusqu'à ce matin de printemps où je me réveillais d'une nuit sans rêve, avec un étrange sentiment de bien-être. Le soleil brillait d'un éclat doré intense, je sentais la chaleur des rayons caresser ma peau, la douceur du corps contre le mien accrue par le contraste avec la rugosité du drap, bref j'étais heureux ! Ma tête reposait sur l'oreiller et le sourire qui me vint n'était pas forcé. Le premier depuis longtemps. Je pris le temps de caresser le corps de mon aimée pour la réveiller en douceur, je me levais et préparais le petit déjeuner. Les couleurs étaient plus vives, plus contrastées, les sons n'étaient plus brouillés, ni étouffés, et les odeurs... Ô les odeurs ! Chaque mouvement de l'air alentour charriait son monde d'effluves et d'arômes inouïs. Mes gestes mêmes étaient plus précis, je percevais mieux mon environnement.

Ma vie était tellement rose que je me surpris même à chantonner au travail ou à laisser ma place dans les embouteillages. Mon morne quotidien prenait un éclairage nouveau.

 A suivre...

Il ne savait pas lâcher prise

Sur sa montagne de sourires
Ne présentait que sa face nord
Devait continuer encore,
Ne pas se laisser dépérir.

Il ne savait pas lâcher prise
Bien accroché à son sommet
Gardait tout sous lui toute méprise,
Toute souffrance ne transparaît.

Mais insidieuse, à son insu
Une fracture s'aggrandit.
Les sédiments de son esprit
Cassent. De son perchoir il chut.

Pour se retrouver dans le noir
Avec sa façade brisée,
Sa faconde débilitée
Et son avenir sans espoir.

Pour pouvoir se reconstruire
Il faudra à nouveau gravir
Les faux fuyants, les faux sourires
Pour maintenant les affranchir.

Un peu de poésie...

Figue

Chère chaire de figue
Au parfum suave et
Entrainant, doux, sucré,
Brisant toutes les digues
Entre odeur et touché.
La pulpe de douceur,
Horreur, est bien cachée
En son arbre aux senteurs
Capiteuses, effrayantes,
Fardée dans son écrin,
Aux airs de sycophante,
Aux reflets violet-bruns.
Elle n'est à consommer
Que lorsqu'elle est à point
Mais pour la ramasser
Il ne faudra point
Trop vouloir se presser :
Vous n'en récolteriez
Qu'une leçon amère,
Car il faut du doigté,
Un peu de savoir-faire,
Pour pouvoir séparer
L'enveloppe et la chaire.
Cette étape passée
Vous pourrez déguster
Ce morceau de bonheur
De plaisir, de chaleur.



Comment savoir ?

La nuit, je regarde par la fenêtre
Et j'aperçois les lumières de la ville
Illuminant les monuments, subtiles,
Elles me traversent de tout mon être.
Alors je me sens comme transporté
Loin des odeurs, des bruits, de mes idées,
Je me retrouve transporté, au loin.
Hors de mon corps, de mes soucis quotidiens
Je survole la ville tel une ombre
Remontant le temps, allant au berceau
De ces monuments que je vie de haut
Que je vois en cet instant, sans encombre
Émerger de la cité aux marais
Emportant avec eux la vie des hommes,
Tués par le travail, bêtes de somme
A la gloire d'un dieu, morts sous le dais.
Comment savoir si l'émerveillement
Causé par la vue de ces bâtiments
Valait le prix versé par tant de sang ?
Comment savoir si du haut de ces murs
Les vies perdues ne trouvent pas impure
La cause qui les a toutes égarés
Et ceux qui continuent de les admirer ?

Sans liberté de blâmer...

Aujourd'hui c'est une réaction à quelque chose d'anodin qui m'est arrivé il y a peu. Un petit rien qui ne m'a pas spécialement touché, mais qui m'a fait réfléchir. Une amie m'a supprimé de ses contacts facebook. Enfer, horreur et putréfaction, non, rien de tout ça. A côté de ça, nous sommes toujours en excellents termes. C'est seulement sur facebook qu'elle ne me supporte pas... Mais pourquoi donc ?

Je fais défiler l'ascenseur de mon Fil d'actualité et Like les articles, humeurs, photos, billets et autres, que mes amis ont mis en ligne. Je Like ou je commente, voire, ô comble de l'appréciation du post, je partage ! Pas de Dislike, pas d'ignorer... Seul le commentaire reste pour exprimer son désaccord. Et c'est pourquoi cette amie m'a supprimé de ses contacts. J'avais eu l'outrecuidance de dire que sa nouvelle photo de profil ne lui rendait pas hommage et que l'ancienne (prise par un photographe) était beaucoup mieux. Avec mon ton moqueur usuel, certes, mais loin d'être méchant. Ce n'était pas le jour, elle n'était pas bien blablabla... Des excuses pour ne pas dire que sur ce réseau social, toute forme d'opposition à une personne est perçue comme une insulte directe, car c'est aux yeux de toutes les autres personnes en notre connaissance.

Si cous ne me croyez pas, eh bien allez-y. Exprimez votre désaccord sur l'esthétique d'une photo, ou sur une opinion partagée. Regardez la curée ! Ça y est ! Vous êtes l'ennemi public numéro un, l'homme à abattre, l'intolérant, le nazi. Il faut prendre des gants, des formes ampoulées de contournement, des contorsion linguistique, des circonvolutions lexicales afin de pouvoir espérer que notre critique sera acceptée et entendue. Au final, l'effort est tel qu'on zappe, qu'on passe, on ignore plutôt que de s'exprimer. Une autocensure sociale, ou l'on se surveille les uns les autres. Et l'on se surveille soi-même, pour ne pas être mal vu.

Mais au-delà de l'hypocrisie créée par cet état de fait, Beaurmachais disait à travers Figaro le jour de son mariage (à Figaro, pas à Beaumarchais, suivez un peu!) « Sans liberté de blâmer, il n'est point d'éloge flatteur. ». Quelle valeur faut-il donc accorder à tous ces Likes, ces commentaires « Jtm bébé, c toi la plu bel, écoute pa les otres c des jalou » (aïe, je soufre d'avoir écris ça...) et même à ces partages ? Que valent ces témoignages d'affection ? La question reste ouverte.

Dies irae desirae

L'ambiance chaude et feutrée de la salle invitait au calme et au bien être. La maîtresse des lieux lui présenta un verre ainsi que ses filles. Leur élégance et leurs manières étaient parfaites. Chacune dans leur esthétique respective. Son regard allait de l'une à l'autre, cherchant le détail. C'était ce détail qui lui manquait le plus. Son regard, chacune le lui rendait, rougissant ou s'affirmant selon le tempérament. Lorsqu'il dévisagea la dernière il eut un petit sourire. Il savait.

Blonde et fine, un visage rayonnant, une bouche rieuse et un nez aquilin. Sa poitrine, ronde et ferme se soulevait délicatement au rythme de sa respiration. Sa taille transparaissait sous une robe soulignant le galbe de son bassin et le dessin de ses cuisses.

Ils discutèrent autour d'un verre et de quelques hors-d’œuvre et finirent dans sa chambre. L'entourant d'un bras par la taille, de l'autre, il lui caressa le visage qu'il attira contre le sien, l'embrassant tendrement, tandis qu'elle posait ses mains sur son torse. Fermant les yeux, ils gouttèrent à cette étreinte comme à une coupe d'ambroisie. Tellement délicieuse que le temps s'arrête, et pourtant une fois finie le goût s'attarde et nous échappe... Ils s'écartèrent donc, encore sous le charme, et leurs yeux se trouvèrent. Oh ! Ce moment ! Oh cette joie !

Car, mesdemoiselles, tenez-vous le pour dit. Si c'est pour votre visage, votre silhouette ou votre esprit qu'on vous désire, c'est pour votre regard qu'on vous fait l'amour.

Et son regard était parfait. C'est pour ça qu'il l'avait choisi elle. Il avait su le voir. On pouvait y lire un désir brûlant, sauvage, intact. Un regard puissant, les pupilles dilatées par une ardeur sans limite, d'un noir si profond qu'il aurait éteint une supernova. Le vert de ses yeux évoquait la vie dans toute sa fureur, dans toute sa puissance. Elle aurait pu engendrer une forêt d'une terre stérile.

Le magnétisme l'avait subjugué et il devenait esclave de son désir. Leurs bouches encore se rencontrèrent et les dernières traces de vêtements disparurent de leurs corps. Déjà tendus de désir, ils jouèrent encore au plaisir d'entendre l'autre gémir et se dérober sous ses doigts, ses lèvres et sa langue.

Enfin ils cédèrent et fondirent l'un dans l'autre. Suaves et voluptueux, passionnés et violents, tour à tour recevant et donnant, en admiration, absolus, quand plus rien d'autre ne compte. Cet instant volé à l'éternité dont on reste prisonniers. Et les regards... Les regards qui se croisent et se défont, qui suscitent envie et passion. Et l'instant divin où l’œil devient noir pour le dernier sursaut de plaisir... L'orgasme passe aussi par le regard.

Ce qu'on ne peut dire avec des mots

Par un après-midi, de temps lourd et de pluie
Par un après-minuit, de tango et de vie
Je me promenais, avec mélancolie
Je me trémoussais, avec Mélanie
Je vis sur le bord du chemin
Je mis son corps dans mes mains
Le dessin d'un enfant
Les deux seins en avant
A la fois beau et pathétique
A ma foi ! Beaux, et quelle trique !
Me plongeant en émoi.
Me plongeant en émoi.

Les émotions ne sont
Jamais que des réactions
A différents facteurs.
Et parfois les mots
A eux seuls, sont faux
Et d'une même expression
Embrassent la passion
Comme la compassion